Er ist nicht gekommen. Ich hab sowieso nicht verstanden, warum er unbedingt hierher kommen wollte. So ist auch ok. Es gibt noch mehr Honig ums Maul, das tut gut. Familiäre Problematik überschattet meine Eigene. Das holt mich erstmal wieder runter. Auf den Boden der Tatsachen, auf dem Eltern wohl schon seit geraumer Zeit nicht mehr zahlungsfähig sind.

Ein gute Bekannte berichtet von ihrer Freundin, viel Aufregung und dem Lebensgefährten den diese hatte. Hatte wie gesagt. Er kam vor drei Tagen in die Klinik, Herzinfarkt, Mitte 40, wohl ziemlich heftig, Koma, wenn er es überhaupt schafft. Und wenn er es schafft, wird er vielleicht irgendwann mal ein paar Leuten erklären müssen, wie er mit den zwei Frauen, die sich zufällig an seinem Bett trafen, über ein Jahr lang feste Beziehungen führen konnte.
Diese Geschichte passt natürlich wiedermal exakt. Dass die Quelle vertrauenswürdig ist, beunruhigt mich nicht grade weniger. Ich dachte, sowas gibt's doch nur im Fernsehen.

Er kam gestern nicht mehr. Ob er heute kommt, ist ebenfalls fraglich. Mal melden zum Informationsaustausch scheint ihm ein völlig abstruser Gedanke. Über Messenger gibts derweil nur Offline-Nachrichten weil wir uns online nicht kriegen. Dabei schmieren wir uns gegenseitig Honig ums Maul, ich mag das, er auch.

Dass es mit dem Vertrauen grade nich so rosig ausschaut bei mir, hat jetzt wohl jeder mitbekommen. Zutrauen würde ich ihm dafür ja umsomehr. Ich mach ein paar Tage frei in der Provinz, und er will nachkommen, heute oder morgen war nicht so ganz klar. Mittlerweile hat er sich für morgen entschieden, das hieße noch 24 Stunden Zeit für mich. Aber wie das so ist mit dem Zutrauen. Wäre ja nicht das erste Mal, dass er völlig unerwartet vor der Türe steht nur um mich einfach so zu überraschen. Wenn dann müsste er jetzt schon im Zug sitzen, wäre sogar möglich, zuletzt sicher online war er vor mehr als 3 Stunden. Grundsätzlich mag ich ja Überraschungen, trotzdem bin ich gern grob vorbereitet. Das heißt also erstmal Papierkorb leeren, Browser löschen und was es da sonst noch so gibt. Etwas vermehrt Körperpflege betreiben, entspannt die Ankunft abwarten, sich wieder auf Liebe programmieren lassen und sich auf schöne Stunden mit dem Märchenprinzen freuen. Wer weiß wieviele wir noch zusammen haben.

Das Problem ist doch, dass das Problem nicht DER eine momentane Typ ist. Letztendlich hat mich noch jeder beschissen. Wahrscheinlich habe ich es nicht besser verdient. Und wenn ich jetzt anfange, den einen zu suchen, der nicht beschränkt, besetzt oder beschissen ist und meinen bescheidenen Ansprüchen gerecht wird, werde ich mein Leben mit Suchen vertrödeln und am Ende doch allein dastehen.
Ergo: Keine Männer mehr!

Ich habe den Gedanken immernoch nicht ganz verworfen, ihm eine Mail zu schreiben, nochmal klar und deutlich meine Problematik zu schildern, ohne mich selbst zu belasten, einfach seine allgemeine Verheimlichungstaktik ansprechen (neueste Masche ist die F11 Taste), dass er jedesmal ne Megapanik schiebt, wenn ich auch nur in die realitive Nähe seines PCs komme usw.
Aber ich weiß auch selbst, dass das nicht schlau ist. Ich vergebe mir die Möglichkeit durch seine Nachlässigkeit Beweise zu finden. Beweise die ich bislang nicht habe, und ja auch lieber nicht finden würde.
Vielleicht sollte ich einfach zusehen noch ein paar Jahre glücklich zu überstehen, abwarten bis er sein Abschluss hat, und hoffen dass er nicht in akademischer Arbeitslosigkeit landet, sondern seinen glänzenden Aussichten auf ein komfortables Leben mit komfortablem Gehalt verwirklicht, ihm rechtzeitig wenigstens ein oder zwei befruchtungsfähige Spermien abringen und nach dem zweifellos eintretenden Ende der Verliebtheit die solide familiäre Basis nutzen um mich wieder gezielt um meine eigenen Bedürfnisse zu kümmern.
Vielleicht kein genialer Plan, aber gut. Gut genug, kommt letztendlich auf sein Gehalt an, ich bin Mitte dreißig, höchste Zeit diese verkackten Illusionen über Bord zu werfen.

Letztens habe ich eine Postkarte in seiner Jackentasche gefunden, von R. aus San Francisco. Sie schreibt 'Dann sehen wir uns auch endlich wieder' (wenn sie dann wieder in Germany ist). Am We hat er mit ihr gechattet, von meinem PC aus (wie dumm :P), erzählt hat er mir, dass sie ihn anlabert wegen professioneller Übersetzung, nachgelesen hab ich einen Flirt mit teilweise recht indiskreten Anspielungen. Naja, immerhin hat er schonmal was erzählt. Am Morgen danach hält er mir nach längerer Kuschelarie noch im Bett eine nette Postkarte unter die Nase. 'Wie wäre es mit einem Kaffee?' Auf die Rückseite hat er ein Herz mit unseren Initialen gemalt. Süss. Trotzdem werde ich das komische Gefühl nicht los, dass er diese Karte ursprünglich mit etwas anderen Absichten erworben hat. Nach dem Aufstehen stolpere ich ausnahmsweise mal völlig zufällig über seinen offenen Rucksack und zum Vorschein kommen zwei weitere identische Karten. Kaffeeeinladungen auf Vorrat, alles klar. Er meint, die hätte ihm so gut gefallen.

Der Account ist weg. Spurlos verschwunden. Bevor ich ihn heute endlich genauer hätte ansehen können, hat er ihn einfach mal so gelöscht. Alles weg, natürlich auch die Nachrichten in denen er mit einem Paar über Spiele zu dritt verhandelt hat. Lost Cities und Cafe international. Wie spielt man das zu dritt mit sexuellen Absichten. Ich habe mal wieder keine Ahnung.

Grundsätzlich ändert das natürlich nix an all dem anderen Scheiss, aber komischerweise hat meine Seele ganz plötzlich wieder Frieden.
Und ich entscheide mich spontan gar nichts von meinem Wissen preiszugeben und heimlich weiter Mäuschen zu spielen. Wer weiß, irgendwann freue ich mich vielleicht darüber, wenn ich ihn ohne Flennerei und Herzschmerz mit einem gezielten Tritt in seinen Knackarsch aus meinem Leben katapultiere.

15 Uhr
Ich weiß nicht ob es gut jetzt zu arbeiten, es lenkt zwar ab, aber trotzdem sind die Gedanken absolut präsent und ich kann die Tränen kaum unterdrücken. Ich will Wut. Ich will einfach nur wütend sein auf ihn. Wut ist produktiv, ich aber habe nur Trauer, die mich klein macht und leiden lässt.


18 Uhr
Von Ruhe kann zwar keine Rede sein, aber etwas entspannter bin ich mittlerweile, will sagen: ich fang nicht permanent an heulen wenn ich drüber nachdenke, dass es vielleicht vorbei sein könnte. Vielleicht weil ich mich grade schon wieder im Stadium des Akzeptierens befinde, oder Ausflüchte suchen oder vielleicht Rache? ~gg~


20 Uhr
Nächste Theorie
Es macht das alles mit Absicht. Es ist meiner überdrüssig, weiß wie aufmerksam iich sein Verhalten studiere und setzt nun ganz gezielt seine Steine ins Feld, weil es hofft so ganz bequem und einfach seine Beziehung loszuwerden.

ok, das ist bullshit

Ich dumme Gans. Was haben ich denn erwartet? Dass ich nichts finde? Wohl kaum. Seit ich letztens die Gelegenheit hatte seinen Browser zu checken, weiß ich ja eh, dass er wieder Account bei den üblichen Verdächtigen unterhält. Jetzt hab ich eben auch User und PW. Und war es nicht das was ich wollte?
Es gibt einfach keine Lösung. Wenn ich im nochmal ganz allgemein, quasi unverbindlich, mitteile dass ich was dagegen habe (entweder zusammen oder gar nicht), ändert sich nichts. Wenn ich die Fakten auf den Tisch lege, muss ich meine Quellen preisgeben. Und wenn ich das tue ist es wohl eh vorbei.

In Gedanken schreib ich schon wieder einen Abschiedsbrief, die Schluss-Machen-Email. Ich schmeiss dir alles vor die Füße, wenn ich in einer Woche wieder da bin, will ich dass du deine Klamotten aus meiner Wohnung hast. Oder so ähnlich... Verdient hätte er es.

Ich weiß gar nicht warum ich so aufgeregt bin. Letztes Mal hat sich doch alles zu Guten gewendet. Und wenn nicht, kann ich froh sein, dass ich den Arsch los bin.
Tja... Bin ich leider irgendwie nicht...

Mein Ängste sind allgegenwärtig, sie verfolgen mich bis in meine Träume. Ich hoffe, ich rede nicht im Schlaf. Ich bin nicht cool und abgebrüht, wenn ich mich mit seinem Namen einlogge. Das Herz schlägt mir bis zum Hals, manchmal bleibt die Anspannung den ganzen Tag.

Heute ist nicht so ein Tag...

Um halb 5 haben wir telefoniert. Er sagt, dass er nur noch grade den Kram zusammenpackt, dann kommt er nach Hause. Dieses "nur noch grade" hat sich mal wieder auf völlig unerklärliche Weise bis 20 Uhr hingezogen. Nein, da bin ich nicht sauer, da sag ich einfach mal gar nichts zu.

Möglicherweise bin ich grade ganz na dran...
an der Lösung.

Mein* neuer Pullover gefällt ihm. Hat er mir mindestens dreimal gesagt. Weil er davon ausgeht, dass das erste Mal sowieso als Höflichkeitskompliment abgetan wird? Weil er denkt, dass ich ihm nicht zuhöre oder weil er ihm einfach wirklich gut gefällt und er seiner Aussage noch ne Extraportion Nachdruck verleihen wollte...?

Ok, ich mag ihn ja auch, also den Pullover, sonst hätte ich ihn wohl nicht gekauft, allerdings ist er bisschen bieder, oder mehr elegant als sportlich. Hätt ich mir denken können, dass er ihm gefällt. Ich hatte schon immer einen leisen Verdacht, dass er in mir lieber die Anständige, die Unantastbare sieht. Die die tagsüber perfekt seine Familie und das Personal managt und abends Gesellschaften für seine Akademikerkollegen schmeißt. Toll... :(

* zum besseren Verständnis editiert

Morgen also die letzte Klausur, dann ist er erstmal wieder da. Das heißt endlich wieder Zusammensein, vielleicht bisschen mehr ärgern über Zuspätkommen oder rumliegende Klamotten, dafür aber sehr viel weniger Gedanken machen, allgemein entspannte Gemütslage und... weniger Weblog.

Das Wort 'Date' löst sowas wie Beklemmungen in mir aus... obwohl es vielleicht (mal wieder) gar nichts zu bedeuten hat. Vielleicht kennt er sie ja auch schon länger, also normal, ohne Absichten. Date - das sagt man doch einfach so, sag ich auch wenn ich mich mit meiner Freundin verabrede.
Und vielleicht hat er ja auch genau das gleiche Problem mit mir. Letzte Woche hab ich mich nämlich mal verabredet, auf ein echtes Blinddate. Mit nem Bloggerkollegen, auf einen Kaffee, absolut unproblematisch und auch absolut ohne irgendwelche Absichten. So absolut ohne, dass ich es nicht für nötig hielt, darüber ein Wort zu verlieren.
Vielleicht ist das ja sowas ähnliches, wenn er sich jetzt mit Monika verabredet.

...vielleicht, vielleicht, vielleicht

Absolut nichts. Keine kleine Aufmerksamkeit, keine Karte, nichtmal ne blöde Simse, einfach nichts. Dabei haben wir gestern Abend noch darüber gesprochen, der extrem seltene Fall des Wirklichnichtsmitkommen ist bei ihm also ausgeschlossen. Dabei hat er doch damit angefangen unsere Verliebtheit zu jedem möglichen und unmöglichen Anlass zu feiern, genauso wie täglich abends zu telefonieren, und zwar ausnahmslos.

Erwarte das Unerwartete, ich rechne immernoch mit allem, auch dass er plötzlich völlig unerwartet vor der Tür steht.

Vor dem Wochenende habe ich online sein Valentinsgeschenk kreiert und mich auch ganz bewusst entschieden, es nicht vorher nochmal persönlich zu begutachten sondern es ihm direkt zuschicken zu lassen. Ich könnte natürlich auch warten bis wir und wiedersehen, dann würde es ihn erfreuen aber dann wahrscheinlich auf seinem zu Hause-Schreibtisch liegenbleiben und sicher nicht jeden seiner Zwecke erfüllen (nichts ohne Hintergedanken *g), nämlich außerdem noch gesehen zu werden.
Das Unternehmen hatte den 14.02. als voraussichtlichen Versandtermin angegeben, heute bekam ich die Email, dass es bereits versendet ist und somit wohl morgen ankommen wird. Ok, soll mir auch recht sein, zumindest hat er dann noch ganze zwei Tage Zeit entsprechend zu reagieren. Na klar, wär schon schön, wenn er auch im dritten Beziehungsjahr noch von selbst dran denkt, aber früher oder später muss man sowieso Kompromisse eingehen, nächste Jahr - nächste Chance ;)

Ich habe mich erdreistet einzustimmen, als Schwiegermama ihren Sohn für schlechtes Zeitmanagement rügte. Prompt bekam ich eine leicht unterkühlte Belehrung (denn wenn sie das darf, heißt das noch lange nicht, dass ich das auch darf), dass er doch den ganzen Nachmittag am PC gesessen und gearbeitet hätte.

Liebe Schwiegermutter!
Eins weiß ich (leider) besser als Du, wenn Dein Sohn den ganzen Nachmittag am PC sitzt, heißt das noch lange nicht dass er auch arbeitet!

Nein, das bin ich nun wirklich nicht. Ich bin randvoll mit Gedanken. So voll, dass ich keinen Anfang finde und schon gar kein Ende, dass ich keinen Weg mehr finde hindurch. Ich bin ein Gedankenmessie, ich müsste dringend aufräumen, mich trennen, aber ich weiß verdammt nochmal nicht wo ich anfangen soll...